17 Profils de Développeurs (clichés)

🏠 1. Le Localhosteur

La mise en prod ? Connais pas. À quoi bon chercher les problèmes ? On est tellement mieux en local ! ⛱️

Quand le Localhosteur joue au loto il mise toujours sur les numéros 127.0.0.1, allez savoir pourquoi…

🆘 2. Le Serial-Copieur

Le Serial-Copieur, il existe une formule simple pour le définir :

Lui - (Google + ChatGPT + StackOverflow) = null;

Adepte du Ctrl+C/Ctrl+V, coupez-lui internet pendant cinq minutes et il se sentira plus perdu qu’Alice au pays des merveilles. ✨

🤖 3. Terminaltor

Terminaltor, celui qui fait tout en ligne de commande, même la création de fichiers.

Généralement quand il tape des commandes frénétiquement sur son clavier, tout l’open space est au courant : ca produit entre 92 dB et 107 dB.

• Vue de l’intérieur : il se prend pour Mr. Robot.
• Vu de l’extérieur : un humain étrange.

👨‍💻 4. Le Dev Back

Lui c’est le dev back, mais pas juste « back », genre bien bien « BAAAAACK ».

Quand on lui demande de faire un tout petit peu de CSS pour styliser une interface d’administration, c’est un peu comme quand on fait un croquis sur paint : on y met de la volonté, mais ça s’arrête là… 😶

🤥 5. Le Codeur… NoCodeur

3 lignes de CSS au compteur pour customiser la navbar WordPress du site de son cousin.

=> Jauge de confiance => +100 points. => Toute sa famille le voit comme un hacker.

Mais nous, on sait…

🛠️ 6. Le Fait-Maison

Un framework ? Non merci !

Traumatisé des conflits de dépendances… #npmrunaway, il rétropédale et fait tout à la main.

Sa justification : « Comme ça c’est plus propre… ». Lui-même n’y croit qu’à moitié, mais ça lui donne l’impression d’être le MacGyver du code.

😵 7. La Chauve-Souris

Les chauve-souris dorment le jour et vivent la nuit.

Lui aussi, à la seule différence qu’il ne dort pas le jour.

🧰 8. Le SAV

Ta famille : Tiens, toi qui est informaticien, tu pourrais jeter un oeil à mon imprimante ? Elle marche plus.

Toi : I’m a fucki** DEEEEEEEEEEEEEV ! &$#@%µ!=@%& $µ!=%& 🤯🤯🤯

👀 9. Le Veilleur

« Une semaine, une techno », voilà son crédo.

Toujours à l’affût des dernières tendances technologiques, il change de stack comme de chaussettes.

🪄 10. Refacto Patronum

Refacto Patronum !

Si ce dev était un sorcier dans Harry Potter, « Refacto Patronum » serait son sort préféré.

Il code comme un sagouin en se disant qu’il va refacto son code plus tard. Et vous savez quoi ? Plus tard n’arrive jamais 😂

🤯 11. Le Dev Front

En 2010 il faisait mumuse avec HTML, CSS et JS, aujourd’hui il sue à grosses goûtes…

• Bundling
• Gestion des dépendances
• Virtual DOM
• Accessibilité
• Préprocesseurs CSS
• Transpileurs JS
• CSR
• …

Aaaah le frontend, c’était mie… plus simple avant ! 🫣

🚀 12. L’Obsédé de la Perf

Pour lui, chaque milliseconde compte.

Il passe des heures à micro-optimiser son code pour gagner 0.001% de performance, mais oublie parfois l’essentiel : que le programme fonctionne correctement.

Mais bon, ça ne l’empêche pas de se coucher en se demandant s’il ne pourrait pas faire mieux… 🤔

📚 13. Le Franglish

Par pitié, le code, les diagrammes de BDD, les messages de commits… c’est tout en français, ou idéalement tout en anglais, mais PAS LES DEUX ! 🙏

Le Franglish a le dont de donner des plaques rouges aux développeurs les plus sensibles (vous savez, ceux pour qui l’indentation se fait avec une tab et pas des espaces).

Allez un petit extrait de code pour la beauté du geste :

let student = {
	prenom: "John",
	nom: "Doe"
}

// Je m'arrête là, mes yeux saignent

☕ 14. L’Accro à la Caféine

Pas question de tomber en rade de carburant. 3 lignes de code et… hop, un petit café.

Généralement il possède sa propre tasse qu’il laisse sur le bord de son bureau. Vous savez la bonne odeur de café froid qui parfume la pièce en continu. hum miam miam

🌀 15. Le Ventilo

Quelle est la différence entre ton ordinateur et son ordinateur ? 23.8 kg.

Le ventilateur de son PC tourne constamment à plein régime pour tenter de refroidir son MSI en ébullition.

+3°C dans l’air, on préfère l’avoir dans la même pièce en hiver qu’en été !

☀️ 16. L’illuminé

Celui qui switche son IDE en light mode.

On en dénombre exactement 37 sur Terre, mais ils méritent leur place ici.

Ne leur demandez pas d’épeler leur prénom, ils répondront #FFF…

🎸 17. Le Git à risque

Ah Git, quelle merveille : versionner et collaborer, en toute sécurité. Ou presque…

$nervous = true;
$git_xp = 0;

while ($git_xp < 1000) {
	echo "Casser son code";
	echo "Casser le code des copains";
	echo "Moment humiliant";
	git_xp++;
}

$nervous = false;
echo "😮‍💨";

Allez courage, ce n’est que passager.